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二胎妈妈,你到底在内疚些什么?!
2023-01-25

有个妇人,她的儿子卖雨伞,女儿卖太阳镜。于是这个妇人每天都很焦虑,下雨的时候担心女儿生意不好,天晴的时候又担忧儿子伞卖不出去。

我有一个道听途说的故事。

有个妇人,她的儿子卖雨伞,于是这个妇人每天都很焦虑,下雨的时候担心女儿生意不好,天晴的时候又担忧儿子伞卖不出去。直到有一天,有人指点她,你为什么不换个角度想,下雨的时候儿子生意好值得高兴,晴天的时候女儿生意好也值得高兴,这样不是每天都能开心了吗?

这个故事的本意是告诉我们悲观者和乐观者的思维差异,当你觉得生活悲惨的时候,不妨换个角度看事情,也许就会豁然开朗。可我倒是觉得,其实我们每个人并不比故事中的妇人高明多少。

关注我公众号的有不少二胎妈妈,经常收到一些留言,询问如何才能公平地对待俩宝。看到这些妈妈的留言,隔着屏幕我都能感受到她们那种深深的内疚感。小宝刚出生时,看到大宝落寂的样子,感到心疼,觉得特别对不起大宝。等到小宝逐渐长大,又觉得没有办法全身心地投入爱这个小宝宝,对小宝有亏欠感。

育儿书告诉我们,家有俩宝,最重要的是公平。如果父母做不到公平,会伤害两个孩子的心,也会影响孩子之间的手足之情。

道理我都懂,可问题是到底怎么样才算公平?母爱不像白菜,可以称斤两,我怎么才能向两个孩子表达,妈妈对你们的爱是一样的,难道真的要把心掏出来给他们看吗?

有人说,我们应该制定规则,每个孩子都需要遵守规则一视同仁,这样可以避免争端。可是,二胎家庭生活是那么的复杂热闹、鸡飞狗跳,并不是每件事情都可以套进规则这个框里面,再者,如果每件事情都需要用规则去评判,那么累死的首先是法官。

具体到生活细节,一袋饼干怎么分配才算公平?一人一半看似公平,可大宝胃口大一半不够吃,小宝一半又吃不完,难道不可以按需分配吗?再往大了说,如果两个孩子天生资质不一样,那么我们在分配教育资源时也必须绝对公平,一人一半吗?难道不能向更上进更有潜力的那个稍微倾斜吗?

“妈妈,你到底爱谁?”这个世纪难题与“我和你妈同时掉水里,你先救谁?”一样,根本是无解的。因为爱难以衡量,也无需衡量。

我每天晚上给壮壮讲故事的时候,涵涵就在旁边爬来爬去的捣乱,一会站起来扯我头发,一会趴过来抢书。

有一次,我正讲到精彩处,涵涵一把把书抢了,我哄过来,刚讲了一分钟,又被抓走了。如此反复几次,看到弟弟这么捣乱,精彩故事被打断,壮壮生气了,一巴掌给涵涵拍过去。头朝下摔在床上,哇的一声哭起来,抱起来一看,嘴巴流血了。

壮壮吓的楞住了,老公也闻讯赶来。我们生气地教育他,不能这么对待弟弟,作为惩罚,今天晚上的故事时间到此为止。

我抱着涵涵回房间,看着他哭的通红的脸蛋和流血的嘴巴,心疼极了。内心的自责和内疚情绪被他的哭声彻底调动起来了,心想作为老二真是可怜,妈妈没有办法全心全意的陪他,还要被哥哥欺负。

等到把涵涵安抚好、哄睡,躺下准备睡觉,脑海里又浮现出壮壮那失落、害怕的表情。于是挪下床,摸到壮壮的卧室,果然小家伙一脸沉静地睁着大眼睛躺在床上发呆。我的内疚感又再次被调动起来,心想作为老大也不容易啊,听妈妈讲故事这么简单的要求都很难做到,无意中推弟弟一把,就被爸爸妈妈凶。

等两个孩子都睡了,我累得瘫在床上,身心疲惫。扪心自问“你到底在内疚什么?又在自责什么?”

明明对两个孩子是一样的爱,即便有了涵涵,我对壮壮的爱也并未减少半分。可是,我总是错误的把母爱当做分蛋糕,有人分走了一块,另一个人就少了一块,每个人到手的都是不完整、有缺憾的。

手握蛋糕刀的我,就这样站在中间,犹犹豫豫,不知道该从哪里下手。鬼马精灵的孩子,一眼就能看穿我的纠结、迷茫,尖叫着哭喊着抓住我的手,试图让妈妈往自己的盘子里多放一点。

因为有了这样的纠结,我变得缩手缩脚。老大犯错误时,不敢说重话,担心自己的呵斥会让他觉得妈妈的爱减少了。老二调皮捣蛋时,只能选择容忍,因为作为老二已经够吃亏的了,能宠他就宠一点吧。

于是,二胎家庭就是这样鸡飞狗跳,乱作一团的,一切都源于妈妈的不确定,没有立场,没有底气。

每个宝贝都是妈妈的心头肉,我们需要公平地对待每个孩子。可这个公平并不是要把母爱分成两半,一人一半,也不代表复制粘贴、一人一份。每个孩子都是独一无二的,他得到的爱也应该是唯一的、独特的。

《美人心计》里面的窦太后有两个儿子,汉景帝刘启和梁王刘武。老太太对这两个儿子都视同心肝宝贝,并且她有个小心思,既然手心手背都是肉,为何哥哥当了皇帝以后不能让弟弟也当当呢?于是她一心想让刘启立梁王为太子,日后传位给他,美其名曰兄终弟及。

可想而知,这种不符合祖制的做法遭到了大臣的反对,也让景帝对梁王起了忌惮之心。最后梁王刘武死在了哥哥景帝之前,窦太后自此对梁王怨恨在心,到死都没有原谅他。

窦太后的做法代表了很多人的想法,中国父母都颇有劫富济贫的思想,因为对于两个孩子一样的爱,于是所有的美好的东西,金钱、财富、地位、品格,都恨不得复制粘贴,一人一份。

可事实是,在孩子心中,他们所希望的公平,不是和他人完全一样。而是希望即使角色、地位不同,却在父母心中仍能有同样的分量,同样的受重视。他们希望得到的爱是独特的,也是完整的。

即使是手足,也应该有特立独行的权利。就让皇帝成为皇帝,大臣成为大臣吧,我们要做的,就是同样的爱着他们。

每个二胎妈妈都有一种担心,担心自己的不公平伤害了手中之情,把二胎养成了仇人。

每个二胎妈妈都有一种无奈,当两个孩子抢妈妈时,到底应该抱那个才是对的,才算公平?似乎怎么做都是错的,怎么做都会伤害另外一个。

其实母爱并非一潭死水,多了一个人分,每个人到手的份量就会少一点。母爱更像泉水,多一个孩子就多一个泉眼,涓涓流动,永不枯竭。

放下你的内疚和自责,心无旁骛地去爱你的孩子们吧。